【ソロコンテストに出場した中３の冬】

わたし自身が演奏に関係して、明確に自己否定を始めたのは、中学３年のときだと思います。

その冬、わたしはソロコンテストに出場しました。中高一貫校の吹奏楽部にいたので、高校生の先輩も二人、高校生の部で出場していました。

その二人が、どちらも本当に本当に上手で素敵な演奏をしていました。

【京都府大会】

まず、京都府大会。

わたしは中学の部で、幸いなことに代表に選ばれ関西大会への出場につながりました。しかし、代表に選ばれたときの自分の演奏は、とても緊張してうまくいかなかったように感じていました。すごくあがってしまったのです。

まず、この時点でその後に悪影響を及ぼす自己否定を始めていたことに思い至ります。というのも、この文章を書いていて初めて、

「そうか、ぼくはちゃんと代表に選ばれていたんだよな…..」

と感じたぐらい、印象や記憶に残っていたのは審査員の良い評価ではなく、自分があがってしまったこと、そして自分の演奏に満足できなかったことばかりだったのです。

自分の演奏の出来を受けて、「自分は本当に才能がないな….」という評価を自分に下していました。その評価の方が、結果や周りの言う事よりはるかに強く自分に焼き付いたのです。

これは１４年前の出来事なのですが、この間本当に、自分が代表として選ばれたことを自分のために祝福してこなかったです。一切評価していませんでした。

こうして自分の自己否定の歴史とその影響を、読者と共有するために振り替えるなかで初めて、そのことに気付きました。いま初めて、「自分はけっこう良かったんだな」と感じられました。

この気付きと自己評価を、あのときに持てていたなら、きっとその後の自己イメージは良い意味で大きく変わっていたことでしょう。

【天才的に上手な先輩が、代表落ち….】

この京都府大会時、高校の部に出場していた二人の先輩。

そのうちのひとりは、年がひとつしか違わない、天才的に上手な先輩でした。

すごく仲が良く、わたしはずっとこの先輩に憧れ、背中を追っていました。

この先輩が、全国大会に出場して審査員の口をあんぐりさせる….そんな光景を想像してほくそ笑んでいた記憶があります。

しかしこの先輩が、なんと京都府大会で代表選考から漏れてしまったのです。

わたしはこのことに大きな大きなショックを受けました（もしかしたら、本人以上に….）。

「なんで、あんなにすごい先輩が代表になれないの？あの先輩で無理なら、自分なんか到底無理だ….」

「あの先輩が代表に選ばれないのに、自分は選ばれたなんて…. 自分はまやかしだ」

「あの先輩のことを考えると、自分は代表になる資格なんて無い…. ほんとうに全てを犠牲にして頑張らなきゃ….」

そんな想いが強く強く心を支配しました。

いまこうして思い返すと、おそらくわたしは単純にすごく傷付いたんだと思います。大好きで憧れの先輩が評価されなかったことに、ショックを受けたのですね。

そのショックを、自己否定と結びつけてしまったようです。

心理学に詳しいわけではないので分かりませんが、ショッキングな外側の出来事を、「自分のせい」にしてしまうのは、小さい子供がよくやっている気もします。当時１５歳のわたしでしたが、この出来事に対して子供の心で対処してしまったのかもしれません。

このときが、

「いろんなものを犠牲にして、苦しい思いをしながら、歯を食いしばって、耐えて、頑張らなければならない。自分はダメな存在だから」

という自己否定方式を本格化させた決定的なタイミングだったと思います。

【次回予告：ソロコンテスト関西大会編】

京都大会から数週間後のソロコンテスト関西大会。３つ上の先輩も出場していました。そのときの出来事がまた一歩、自己否定方式を強化していきました。